Į troleibusą įsiropščia visiškai girtas, susitaršęs, pamėlęs bomželis. Šiaip ne taip sugeba atsisėsti ir pradeda skaityti laikraštį. Po kiek laiko pasisuka į šalia sėdintį (o ten kunigas) ir klausia: - Klausyk, klebonėlis, tu čia protingas žmogus, tai paaiškink man - kas yra artritas? Klebonas, norėdamas paskatinti žmogelį ateiti į doros kelią, sako: - Artritas, sūnau mano, yra tokia baisi liga, kuri prasideda nuo besaikio alkoholio vartojimo, rūkymo, palaido gyvenimo būdo, svetimų moterų mylejimo... Bomželis net atsilošia, išplečia akis ir sušunka iš nuostabos: - Aina sau!!! Nu čia tai geras!!! Vajezuseliau!!! Klebonas pagalvoja, kad kiek persistengė ir ramina kaimyną: - Žinai, sūnau mano, dievas yra, jis viską sutvarkys. Beje, seniai sergi artritu? Tas atsako: - Aš artritu tai nesergu, bet va laikraščiai rašo, kad popiežių ši liga baisiai kamuoja. |
Dvi bobos kalba : - nusipirkau šešką, laižo.. afiget'!!! - taigi smirda! - nieko nieko, dvi dienas pavėmė... priprato |
Stovi du mentai šalikelėj ir su drižuota lazdele babkes užkalinėja. Žiūri diedukas su pilnu vežimu pieno bidonu važiuoja. Mentai jį sustabdo:
- Ko jums prireikė vaikiai?
- Ką bidonuose veži seni?
Šitame kokoso pienas, šitame kokoso greitinė,o tai šiame kokoso varškė.
- Seni, tu ka mentus išdurt bandai, iš kaimo važiuoji tai apie kokius kokosus svajoji!?
- Netikit? Šekit, paragaukit.
- Taip seni, geras tavo pienas ir grietinė visai nieko. Na gerai, seni, varyk, paleidžiam.
- Ką rimtai galiu važiuot vaikinai?
- Važiuok na, važiuok greičiau.
- No-o-o-o-o, Kokose, no-o-o-o...!!!
Vaikų darželis. Maža mergaitė, apsiverkusi atbėga pas auklėtoją. Ta klausia: - Kas tave nuskriaudė? - Vvv... Vova. Vovočka. Jis pasakė... - Ką jis pasakė? - Jis pasakė... Kad uošvienes... Reikia užmušinėti dar vaikystėje... |
Vienas kurčnebylys ženklais pasakoja kitam:
-Žinai, pareinu aš vakar namo... O žmona kaip ims ant manęs rėkti!
-Ir ką tu padarei?
-Išjungiau šviesą!
Gavo vilkas ir zuikis šaukimus į karo prievolės centrą. Nuėjo drauge. Pirmas į komisijos kabinetą užėjo vilkas. Ten kariškis išsitraukia automatą ir klausia vilko:
- Ar žinai, kas čia?
- Ne...
- Hmm, o tanką esi matęs?
- Ne...
Kariškis susinervina, išsitraukia iš seifo plytą ir vėl klausia?
- Tai gal bent žinai, kas čia?
- Taip! Tai plyta!
- Puiku, nukreipsim į statybinį būrį.
Vilkas išeina iš kabineto labai patenkintas ir sako zuikiui:
- Daryk viską kaip ir aš, kartu tarnausim statybiniame būryje.
Zuikis užeina į kabinetą ir jau nuo slenkščio rėkia:
- Nieko nežinau, nieko nesu matęs!
Karininkas suglumo:
- Na, bet bent jau kažką vistiek žinai?
- Žinau, kad jūsų seife guli plyta!
Kariškis galutinai suglumęs:
- Mhm... į kontržvalgybą!
Ateina bičas su moterimi į pirtį. Pirtininkas moters kartu su juo neįleidžia. Supyko bičas: - Čia gi mano ŽMONA!!!! Kodėl neįleidi? - Iš principo! Irgi mat švaruolė atsirado - šiandien jau ketvirtą kartą praustis eina! |
Pikasas atvyko į Londoną. Geležinkelio stotyje iš jo pavogė laikrodį. Policijos inspektorius paklausė: - Jūs ką nors įtariate vagyste? - Taip, aš prisimenu vieną žmogų, kuris man padėjo išlipti iš vagono. - Jūs menininkas. Nupieškite jo portretą. Vakare, pagal Pikaso piešinį, operatyvi Londono policija sulaikė įtariamąjį vagyste: tris senelius, dvi seneles, du troleibusus, ir keturias skalbimo mašinas. |
Vyksta teismo procesas. Teisėjas kreipiasi į kaltinamąjį ir liepia papasakoti, kaip viskas vyko. - Nusipirkau šautuvą, - pasakoja kaltinamasis. - Ir išėjau medžioti. Vaikščiojau ilgai, o kaip nieko nesutinku, taip nesutinku. Nusibodo. Akiniai aprasojo. O gi žiūriu šernas iš krūmų iššoko. Aš nusitaikiau, o tas bėgti pradėjo. Aš iš paskos, bet tas kažkur dingo. Staiga girdžiu gegutė kukuoja. Na, galvoju bent tą nusišausiu. - Užteks, - sako teisėjas. - Nukentėjęs, o dabar pasakokit kaip viskas buvo. Nukentėjęs: - Tupėjau aš krūmuose, o kai iš jų išlindau žiūriu, kad į mane kažkoks su aprasojusiais akiniais taikosi. Aš puoliau bėgt. Tas neatsilieka. Kažkaip atitrūkau, įsiropščiau į medį ir rėkiu jam: - Ku... ku... ku... k**va - nešauk! Vis tiek iššovė... |
Eina vyras mišku. Staiga mato - stovi beržas, o į jo šaką, įsikabinusi dantimis, kabo maža mergaitė. Su kaspinėliais, suknele - kaip iš vaikiškos knygos iliustracijos.
Pritrenktas vaizdo vyras klausia:
- Mergaite, ką tu čia darai?
Ši per dantis jam atsako:
- Sulą geriu!!!
Važiuoja programuotojas traukiniu ir girdi: <td></td> ... <td></td> ... <td></td
Juščenka su Putinu tvarko Timošenko, vienas iš priekio, kitas iš galo, po kokios geros valandos Juščenka taip atsargiai klausia:
- Vladimirai, Vladimeravičiau, o gal pasikeist?
- Nu tai pasikeiskit, pasikeiskit...